27.2.07

La vida está llena de cosas bonitas!!
No vale la pena vivir amargada por nada.
La verdad es que cuando te acostumbras a estar mal, acabas buscando motivos de debajo de las piedas para estar "xunga"
Hoy toca ser feliz!

26.2.07

Fin de semana extraño


Este ha sido un finde bastante extraño.

Reaparición inesperada y descolocante, que no sé a qué llevará... Es posible que se puedan arreglar las cosas, pero tiempo al tiempo. (Si lees esto, si que va por ti)

Me han hecho ver que por miedo a que pase algo no estoy siendo la amiga que pensaba que era... No quiero imitar a nadie, quiero ser su amiga con todas las consecuencias, lo intentaré, per qué saps que m´importes.

Realmente no sé que hacer, pero intentaré ser lo más consecuente posible en todo lo que haga.

A ver qué pasa...

24.2.07


"Aunque te cuenten que me vieron de princesa en algun cuento, no hace falta que te diga que tan sólo cuentos son..."


Las princesas de los cuentos no existen.

Cada vez estoy más convencida de que no existen los cuentos... Sólo personas que hacen que te sientas dentro de un maravilloso cuento de hadas, con un final... En fin...Pero bueno, lo
importante no es el final, lo que de verdad importa es cuando ese final te hace más fuerte. Eso dicen, no? Que lo que no te mata, te hace más fuerte. Cuesta darse cuenta, pero cuando te das cuenta, tienes unas ganas de morder i envenenar... impresionantes... Pero cada uno acaba teniendo lo que se merece, así es que no vale la pena que gaste mi veneno con nadie.

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Por cierto, hoy mi ángel preferido ha aprobado el teórico del coche!!! Dentro de nada, casi todos mis angelitos con coche!! Qué ilusión! :D FELICIDADES NUSIIIIIII!!!!!!

23.2.07

Rabia con gracia


Ayer tenía un día rabioso, pero con gracia. Hacía tiempo que no me reía tanto por nada.

Empecé mi terapia de choque, y la verdad, pensaba q me iría peor. Pero, no, ni depresión, ni bajón, ni lágrimas...nada, indiferencia, me gusta la canción, me encanta, y no voy a dejar que un recuerdo me la joda.

Estoy pensando que de ahora en adelante, no voy a dejar que nadie me regale una canción, porque luego cuando te joden, cuesta volver a poder escucharla, y hay demasiadas joyas musicales como para despreciarlas por nadie.

Cuesta no recordar esas manos acariciándome mientras sonaba esa canción, pero...la vida es así: lo que más gusto te da en un momento determinado, es lo que luego más duele. Pero no sé, me he dado cuenta de que si no salgo yo, nadie lo hará por mí.

Y el ver que no soy la única que ha pasado por algo así, me hace sentir en parte bien, porque me doy cuenta de que si no soy la única, será porque algo de razón tendré en lo que digo.

22.2.07

Hoy entiendo a mucha gente, así empezaba un antiguo suspiro...
Sigo entendiendo a esa gente, pobre gente que se deja engañar...
Y sigo sin saber cómo ayudarlas... Si la Luna contara todas las putadas que ve...rodarían cabezas...pero la Luna es demasiado buena aunque no lo parezca...
Sigo entendiéndola y me da rabia ver que está mal sin tener que estarlo, porque quien tendría que estar mal, estará de lujo. Pero bueno, cada cual con su vida, y San Cañizares en la de todos.

Me sabe a sal...


Tengo miedo de escuchar esa canción, de ir a ese lugar...

Tengo miedo a muchas cosas.

Tu recuerdo me sabe a limón: dulce y agrio. Me sabe a sal, sí, eso, a sal, a exceso de sal, a inaguantable comida excesivamente salada.

Tu recuerdo me jode, y mucho, es como ese tatuaje del que te cansas pero que no te puedes quitar.

Cada vez veo más evidente el hecho de que mientras te recuerde, no podré olvidar nada. No, lo bonito se olvida pronto, lo que queda es el daño y el rencor. ¿Rencor? no creo que sea eso...¿Asco? No...tampoco es eso... es algo así como pena, sí, eso sí, me da pena la gente que juega con los sentimientos de los demás, ese que miente para sentirse fundamental en la vida de alguien. Sí, pena... Pero no sé, no creo que merezcas mi pena (parece que la expresión "no merecer la pena" se hizo para ti)

Pero ya está bien...A la mierda todo lo que duela o de pena!

18.2.07

Hoy tengo uno de esos días...
Sí, uno de esos días en los que no sabes si cortarte las venas, dejartelas largas, y en este último caso, hacerte rastas, trenzas...
No, va, en serio, es que...ARGGGGGGGGGGGGGG!!!
Qué asco! Me aburro y odio aburrirme.
Y es que encima, hoy hace un mes justo desde mi cumpleaños y aún no he recibido ningún regalo, ni siquiera un mini-reconocimiento...NADA. Es que ni un: "Vamos a celebrarlo yéndonos de fiesta"...NADA.
A veces pienso que la gente sólo me quieer a su lado cuando le interesa, para que les lleve en el coche, para que ponga dinero para un regalo... Pero cuando se trata de mí, nadie está para estar conmigo...NADIE.
Que ascoo....

14.2.07

Engáñame a mi también


No estoy enamorada de tí,
pero te regalaría mi primera sonrisa del día
sólo por saber a qué sabrá tu piel, a qué sabrá tu piel.

Tu arte; el arrastrar palabras donde te escondes.
Sólo por los silencios que dejas caer entre tus secretos,
me dejaría engañar cada noche de mi vida.
Me dejaría besar, me perdería en tu boca.

Sólo quiero saber qué es estar muy cerca de tí,
que tus dedos manejen mi espalda.
Haz que crees, yo fingiré también, que aunque mañana nos diga que todo acabó,
repetiremos cada vez que nos crucemos de nuevo.


Engáñame a mí también,
pero tropiézate conmigo.
Engáñame a mí también,
pero rómpete conmigo.
Engáñame a mí también,
tengo envidia de sus celos.

Tus ojos contienen a tu alma,
que no se escape más;
ciérralos ya o engáñame a mí también.
Miénteme cuando no esté contigo.


Engáñame a mí también,
hazme un sitio en tu recuerdo.
Engáñame a mí también,
tengo envidia de sus celos.


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Engáñame y dime que me quieres, aunque no sea verdad, dímelo.

Bueno, mejor no me lo digas si es mentira...pero quiéreme de verdad...


Preciosa canción de Nena Daconte...

12.2.07


Resulta complicado de explicar lo que estoy empezando a sentir...

Me siento muy extraña...ese cosquilleo en el estómago al hablar con él...Ya hacía tanto tiempo que no sentía esa sensación, que me da miedo sentirla... Es precioso, lo sé, pero ya no me acordaba de lo que era sentir algo por alguién, y me siento rara...

Esa ilusión...me hace estar feliz, con recaidas pero feliz...

Por fin no estoy queriendo para olvidarme de NADIE.

Pero es imposible que pueda pasar nada, lo sé, pero me hace feliz el simple hecho de saber que soy capaz de querer, que no estoy tan muerta como pensaba, que los muertos son otros.

Me colmas de sueños y de vida sin saberlo, y no creo que lo llegues a saber, así es mejor, porque sé que no hay cosas imposibles, sino muy difícles de realizar, tan difíciles que para mí resultan imposibles. Pero así está bien, no lucharé por tenerte, porque ya te tengo, eres mi amigo y me has enseñado a amar de nuevo, y sólo por eso quiero que seamos amigos para siempre.

Te quiero.

10.2.07


Este es un regalito que me ha hecho una personita a la que quiero un montonazo, una campanera de pura cepa (aunque viva en el Nou Campanar).
La conozco desde hace un montón de años de la Banda y siempre hemos ido juntas desde que empezamos en el coro.
El chico de la foto es nuestro amor platónico X.
No sé qué más decir que no sepa ya, sólo que MUCHAS GRACIAS POMETA, TKMMMMMMMM!!!!

4.2.07

"Ven" Ella sólo necesitaba oir esa palabra de su boca para dejarlo todo por él.
Pero nunca la escuchó. Cada noche lo esperaba en la puerta de su casa, cada día añoraba su olor en cualquier rincón del hogar.
Pero nunca apareció, siempre estuvo huyendo de ese encuentro, siempre...
Un día, dejó de esperarlo.

3.2.07

Gracias por la hostia verbal

Ayer, una persona me dijo algo que me ha hecho pensar mucho en el hecho de que mi vida se haya convertido en lo que es ahora...
No sé si et molestarà que ho publique, ho sent si és així...

"No crec que una persona vullguera estar amb tu si estas aixi, a no ser que siga un cabró integral"
"Abans,no se si fora per mi o per quin motiu et veia feliç,cosa que nomes dura un mes i mitg. Ara només t'he vist unes hores i es molt dificil trobar un somriure dels que tenies abans"

Dicho así, parece dicho con mala hostia, para joder, pero sé (confío y quiero creer que sea así) que no es así, que está dicho con sinceridad (elemento de la vida que aunque duela, agradezco, y más cuando veo que yo misma soy la que me paso los días autocompadeciéndome) Es complicado saber agradecer unas hostia verbal así, pero es que si no me la daba él, me la hubiera dado otra persona, o incluso, yo misma, cosa que hubiera significado una especie de fin, ya que me hubiera hundido en mi propia melancolía y mierda.
Así es que, bueno, reflexionando sobre esas palabras y sobre mi vida en general, he tomado la decisión, y esta vez espeor que sea la definitiva de vivir, simplemente vivir. Hacer lo que me apetezca cuando me apetezca y punto y disfrutar de la vida, que soy demasiado joven para amargarme tanto. Y quiero volver a sonreir como antes, volver a saber querer como antes, vaya, ser la de antes.

2.2.07


Ven y canta conmigo, gritemos al viento que todo ha cambiado, que ya nada volverá a ser como antaño...Que me quieres, que mi amor ha logrado sanar tus heridas, que la vida a mi lado es más bonita...
No llores más, todo ha pasado, no sufras...
Cuidame, sé que te sentirás mejor amando que odiando a quien ya no te recuerda, a quien ya te olvidó... como se olvida una noche loca de amor.
Quiero creer que aún me recuerdas, que de verdad me querías cuando entre tus brazos me dormía...
Te fuiste...lo injusto de la vida te llevó de mi lado. Todo es difícil, cada día sin ti es una carrera por sobrevivir a mis miedos.
¿Cómo decirte desde este mundo sigo queriéndote?


Bien podría explicar el por qué de mis letras, pero no...hay gente que está viva y la sienten muerta y muertos a los que se sienten vivos. Hay cosas que nunca sucederán, todo lo que hay en mi mente es irrealizable, la felicidad... imposible.